Människor fattar avgörande beslut mycket snabbt nu för tiden. Häromdagen fick en man i England könsorganet – hela paketet – bortopererat. Han ville bli kvinna. Strax efter att han vaknat upp ur narkosen insåg han att han inte alls ville vara en hon. Så nu har han stämt sjukvården. På något sätt är allt deras fel.

Vad gör de förresten av alla manliga organ som liksom blir över vid tillfällen som dessa. Opereras de dit på kvinnor som vill bli män? Går det alltid jämnt ut, eller finns det ett lager någonstans där organen ligger nedfrysta, och så får man välja färg, längd och omfång. Betalar man extra om man vill ha något som kunde suttit på John Holmes? Och vad händer om det är tomt och det råder brist? Öppnas marknaden i så fall för vad som verkligen kan kallas organtjuvar?

Och på tal om det manliga könsorganet kommer man förstås att tänka på Anders Borg som visade upp sitt exemplar på en fest i skärgården sommaren 2017.

När det gäller Anders Borg kommer man givetvis även av andra skäl att tänka på engelsmannen vi pratade om i inledningen. Även Borg är med i en process där stora beslut fattas, och de som fattar dem ångrar sig strax efter att besluten genomförts. Eller rättare sagt kommer man att tänka på Anders Borgs fru, eller snarare före detta fru … eller vad hon just nu är. Det hela är lite oklart.

I onsdag meddelade Dominika Peczynski på Facebook att hon och Anders Borg skulle skiljas. Pappren var inlämnade och skilsmässan skulle träda i omedelbar kraft. Men i torsdags berättade hon för Stoppa Pressarna att hon ångrade sig.

Enligt Dominika var orsaken till det snabba beslutet om skilsmässa att Anders tappat intresset för henne:

– Alla i ett äktenskap kan ha en fnurra på tråden, men jag kände att Anders inte längre uppmärksammade mig som kvinna och jag kände mig förminskad.

Det tog sig uttryck i att Anders föredrog sin iPad. I tisdags ville Dominika mysa med honom, men Anders satt som förtrollad av skärmen. Snabb diskussion, skilsmässodokumenten skickas in, verifieras med bankid – men på torsdagen har Dominika alltså ångrat sig, och förklarar för Stoppa pressarna att ansökan dragits tillbaka. Men ännu i torsdagskväll hade det inte skett enligt Expressen. Att så inte är fallet beror väl antagligen på att paret ändrat sig igen. Kanslipersonalen på Stockholms tingsrätt kan inte ha det lätt. Kanske skulle börsen få i uppdrag att hantera parets status, där är man van vid snabba förändringar, och vi som är intresserade skulle inte bara kunna få dagsnoteringar utan följa det hela minut för minut. Anders kan säkert fixa till det hela, han brukar skryta med sina kontakter i bank- och finansvärlden.

Men man måste undra vad som egentligen utlöste skilsmässan – vad var den verkliga orsaken. Dominika har tidigare vittnat om trätor i samlivet, men då brukar det mest ha rört sig om att Anders tycker Dominika är slarvig, hennes kläder verka ligga i pyramidstora högar i lägenheten. Kylskåpet ostädat. Skulle verkligen det i kombination med att Anders föredrar sin iPad räcka för en snabbt beslutad skilsmässa?

Jag tror mer på att det beror på att midsommarfirandet närmade sig, och paret var med säkerhet bjudna till någon fest i skärgården. Minnet väcktes hos Dominika av den där julikvällen för fem år sedan då Anders på en fest ute på Husarö halade fram organet så att alla skulle kunna beskåda det, och sedan vandrade runt och förolämpade kvinnor bland det 60-tal gäster som var närvarande.

Resultat? Total skandal, och Anders förlorade rätt många uppdrag som rådgivare i den internationella finansvärlden och som konsult till utländska regeringar och riksbanker. Där tänkte de väl att: ”Det var bra att han hade helikopterperspektiv, men det betyder inte att han själv ska göra helikoptern”.

Där har vi förklaringen till skilsmässan. Dominik fruktade en repris.

Men vad är då förklaringen till att Dominika nu snabbt ändrat sig?

Antagligen att Dominika märkte hur ett stort antal inbjudningar till fester under sommaren drogs in för hennes del direkt efter uppdateringen på Facebook. Ingen värd vill ha en nyskild kvinna (eller man) på sin tillställning. Antingen sitter de och surar och är bittra och vill prata med alla om sitt ex, eller så går de runt och försöker förföra andras partners. Inget av beteendena borgar för en lyckad bjudning.

Anders Borg har inte avgett några förklaringar i media till de tvära kasten. Skulle skilsmässan ändå gå i lås kan man misstänka att han kommer att dyka upp i ”Naked attraction”. Nybliven singel och van att visa upp sig naken – han skulle vara ett fynd för dem som gör programmet.

Jerry Hall fyller på bankkontot

En annan skilsmässa som väcker uppmärksamhet är den mellan mediemogulen Rupert Murdoch och Jerry Hall. Rupert är 91 år gammal och Jerry 65, och äktenskapet höll i sex år. Rupert är rutinerad när det gäller skilsmässor, det här hans fjärde. Jerry har inte varit gift tidigare, men levde ihop med Mick Jagger i två årtionden och fick fyra barn med honom. Hon tröttnade dock till slut på Jaggers ständiga affärer med andra kvinnor, droppen blev när han fick barn med en brasiliansk fotomodell.

Orsaken till skilsmässan med Murdoch är inte känd, det är lite svårt att tänka sig att Murdoch gjort en Jagger och skaffat sig barn på bygden. Rupert ser faktiskt ut som om han står med ena benet i graven. Å andra sidan såg den härjade Jagger ut som om han återvänt från andra sidan graven när han blev far till brasilianskans barn, så vem vet.

Hall lär i vilket fall kunna få se sitt bankkonto växa. Murdoch är god för 150 miljarder kronor. Det var inte Jagger när han och Jerry gick skilda vägar, men hon kunde vandra iväg med 200 miljoner kronor.

Man får väl anta att Jerry har någon som sköter hennes skatteplanering när miljarderna trillar in efter det att skilsmässan från Rupert blir klar.

Om hon inte har det utan kommer att behöva en, måste jag varna henne för att använda samma skattejurist som Jan Guillou. Renässansmannen Jan – KGB-agent, författare och jägare – har åkt på en skattesmäll. Förvaltningsrätten har dömt honom att betala 360 000 kronor. Den underkände Guillous påstående om att han behöver en 174 kvadratmeter stor villa utanför Östhammar som författarlya, och att han egentligen bor på Östermalm. Rätten underkände också försöken att dra av kostnaderna för en renovering av badrummet i villan – något som var nödvändigt menade Guillou för att han skulle klara av att representera. Och kanske är det så att Guillou efter middagarna säger: ”Och så drar vi väl oss tillbaka till badrummet för en cigarr och en konjagare”.

Skattetrixande supersocialist

Jan har genom åren tagit varje tillfälle i akt att berätta för läsare och lyssnare vilken duktig skattebetalare han är, han har också angripit skattesänkningar och uttalat sig för att vi måste ha höga skatter i Sverige.

Men nu visar det sig alltså att ”författarlyan” som står på hans aktiebolag används året om av Guillou. Lite småskaligt skattetrixande kanske med tanke på att han är värd något hundratal miljoner.

Domen avser de två senaste åren. Då undrar ni förstås hur länge detta pågått.

Jag gissar att det pågått alltsedan Jan började använda de 174 kvadratmetrarna, och jag vågar påstå att den skattemyndighet som tittar mer på vad bolaget äger och vad Jan brukar till vardags kan upptäcka en del intressant.

Första gången jag förstod vidden av Jans dubbelmoral var när Pär Lorentzon avslöjade hur Jan byggde upp sin vinkällare. Salig Pär, som medverkade i tv-programmet Grabbarna på Fagerhult kunde berätta att Jan köpte exklusiva viner lådvis till sin vinkällare, och kostnaderna för de vinerna drogs sedan av som nödvändiga för intäkternas förvärvande.

Det är ett tag sedan, men en del av buteljerna kanske samlar damm i Jans vinkällare än i dag. Fast efter vad som sägs samlas det sällan damm i den källaren, utan det är rätt stor omsättning på buteljerna.

Och – givetvis finner jag principiellt sett Jans försök att skydda sina inkomster som självklara försvarsåtgärder, och jag skulle aldrig komma på tanken att hetsa skattmasen på den som försöker klara sig undan skatt (pengar som förslösas av byråkrater).

Men när det gäller en hycklare som Jan är det bara rättvisa som skipas när han drabbas av en skattesmäll.

Paret Mandelmann talade ut härom förmiddagen i TV4 hos Malou. Muntert var det inte. Här hade man trott att de levde ett toppenliv på sin skånska bondgård. Sådd, skörd, slakt, ständigt snusförnuftigt kommenterande hur underbart allt är. Men nu visade det sig att Gustav är bipolär, men av beskrivningen att döma var han väl mesta tiden deprimerad och Marie hade funderat på att lämna honom.

Tro nu inte att jag underskattar problem med depressioner, men jag förstår mig inte på människor som ska berätta om sitt elände i tv-soffan. Men kanske är det svårt att undvika att göra det när man hamnar hos Malou? Hon har en aura av misär omkring sig efter att i två årtionden varje förmiddag intervjuat folk om cancer, självmord, missbruk, missfall, drunkningar, olyckor som leder till förlamning, samt otrohet. Själva stämningen i den studion måste locka fram ens allra dystraste tankar även om man kvällen innan vunnit högsta vinsten på Triss.

Skulle jag själv intervjua Malou skulle det nog handla om hur hon utlöste storgräl mellan Jan Guillou och hans fru Ann-Marie Skarp. Någon berättade för mig att Ann-Marie inte gillar att dansa. Samme någon berättade att Jan och Malou däremot gillar att dansa, och det gjorde de gärna och ofta. Förr. Innan grälen.

Man får förstå Jan och Malou, de är ju båda ganska korta, svårt då att hitta en partner av rätt längd. Till slut blev det lite för mycket för Ann-Marie på en tillställning – man kan ju förstå det, det spelades tydligen inte ens musik.

Men nu kanske ni tycker jag kommer ifrån ämnet?

Inte alls.

För det intressanta med Mandelmannarna är också dans. Marie drog från gården för ett tag sedan för att vara med i TV4:s Let's Dance. Hon behövde komma bort från Gustav ett tag (jag förstår henne – även om han inte är deppig, ibland måste det väl bara bli alltför mycket med hans utstyrsel; kepsarna, västarna, hängslena, de säckiga brallorna. Pettson är en trevlig figur, men man kanske inte vill vara gift med honom).

Men när Gustav fick se sin Marie snurra runt på dansgolvet och vicka på höfterna i danstävlingen då försvann depressionen.

I Aftonbladet berättas hur hon senast visade upp ”ett härligt sväng på höfterna” när hon dansade och efteråt förklarade att det ”var en liten födelsedagspresent” till Gustav som befann sig i publiken.

Gustavs svar blev:

– Då kanske vi genast ska gå till hotellrummet!

Anders Borg dominerar och strippar

Ett annat känt par som har problem är förre finansministern Anders Borg och Dominika Peczynski. I podden Livshjulet avslöjar Dominika att det grälas mycket i det hemmet. Dominika är inte så noga med ordning och städning, medan Anders är som en hemmafru på 1950-talet.

De värsta grälen har tydligen gällt rengöring av kylskåp, avfrostning av frysen samt urplockning ur diskmaskinen.

Det slutade med parterapi och diskussion om att bli särbo.

Men än så länge delar de bostad. Kanske har Anders anställt ett hembiträde?

Jag litar dock inte riktigt på Dominikas beskrivning av orsakerna till de återkommande grälen. Anders en ordningsman? Nja. Ett tag tränade vi på samma gym, Balance på Lästmakargatan i Stockholm. Jag hörde av manliga träningskompisar att de ofta var irriterade på Anders. När andra byter om håller de sig till sitt skåp och sin del av bänken, Anders däremot vandrade omkring längs med bänken på sin väg till duschen och tog av sig plaggen på vägen medan han långsamt skred fram, naknare för varje steg. En slags striptease i ultrarapid. Mina kompisar lärde sig att aldrig ta hörnskåpet närmast duschen, då fick man stå ut med att när man kom tillbaka så låg en före detta finansminister ut- och invända kalsonger framför ens skåp.

Han ska tydligen också ha använt två olika deodoranter. En för framsidan av kroppen och en för baksidan – vilket jag faktiskt kan tycka är bra jämfört med alla som inte verkar använda någon alls.

Fast det mina träningskompisar förstod minst av allt var att Anders duschade. Som en av dem uttryckte det: ”Han blir ju aldrig svettig. Han går mest omkring på gymmet och pratar i mobilen”.

Tatuerade turturduvor

David Beckham blev svärfar i helgen. Äldste sonen Brooklyn gifte sig med skådespelerskan Nicola Peltz. Vem, sa ni? Ja, hon är inte så känd, det mest uppmärksammade hon gjort var väl när hon spelade Mark Wahlbergs dotter i Transformers: Age of Extinction 2014.

Och det är ju ett tag sedan.

Brooklyns första jobb var som fotomodell, och han hamnade faktiskt på rätt många modemagasins omslag. Kanske var det ljudet från alla klickande kameror som fick honom att själv vilja bli fotograf? 2017 kom hans fotobok ”What I see”, och där tog den karriären slut.

I sociala media förlöjligades Brooklyns foton – och bildtexterna. Mest uppmärksamhet väckte fotot av en elefant som är nästan helt skuggad, det enda man ser är egentligen bakgrunden.

Brooklyns bildtext?

”Så svårt att fotografera, men så otroligt att få se.”

Ett viss löje väckte också bildtexten: ”Jag gillar den här bilden, den är väldigt oskarp, men man ser att det händer mycket”.

När han förra året istället satsade på att bli känd kock, gick det heller inget vidare. En serie matlagningsprogram släppta på internet hånades när det framkom att det var inhyrda kockar som i det fördolda stod för det mesta av matlagandet. Brooklyn viftade mest med vispar och knivar.

Men bröllopet verkar ha avlöpt som förväntat.

Vad de tu ska göra framöver förutom att vara gifta? Kanske resa runt och visa upp sina tatueringar?

Brooklyn har under förlovningstiden låtit tatuera in Nicolas ögon på sin nacke, och en bit ner har han tatuerat in hela texten i ett kärleksbrev han fått från Nicola. Dessutom har han tatuerat in Nicolas döda mormors namn på armen. Fråga mig inte varför.

Han har också sagt att han har fler tatueringar på sin kropp tillägnade Nicola – men dem har aldrig någon fotograf fått föreviga. De kommer vi väl att kunna studera i en video på internet i framtiden, och tänka: ”Va, kan man tatuera sig där?”.

Brooklyn har också en tatuering sedan tidigare, ett citat på hebreiska från Gamla testamentet.

Givetvis har även Nicola tatuerat sig för att visa sin kärlek till Brooklyn – hon bär hans namn på sin rygg. Hon har också en tatuering sedan tidigare. På sina revben har hon låtit tatuera in orden ”Familjen främst” på jiddisch.

Paret är också kända för att bära varandras visdomständer som halssmycke.

Gaddade med gaddar alltså.

Alicia Vikander – naken och paralyserad

Svenska skådespelande stjärnskottet Alicia Vikander har fått en stor intervju i magasinet Harper's Bazaar. Hon berättar där bland annat hur svårt det kan vara med sexscener, men som tur är finns det numera ”intimitetscoacher” med under inspelningarna. Hon beklagar sig över att det inte fanns sådana när hon inledde sin karriär, och beskriver vad hon tycker är ett hemskt minne från en inspelning:

”… alla var upptagna med sitt, och i mitten har du en skådespelare som sitter där naken i några timmar. Någon förväntas komma med en badrock, men det händer inte. Efteråt insåg jag att det inte var rätt. Någon borde tagit hand om mig.”

Jag blir förundrad: under alla dessa timmar faller det henne inte in att hon kan fixa en badrock själv.

När jag läser den formuleringen undrar jag hur Alicia tog sig till Hollywood. Packade någon ner henne som handbagage och packade upp henne när de landade i Los Angeles? För säkerhets skull kanske denne väntade tills de kom till Hollywood.