I den stämningsansökan han lämnat in till Uppsala tingsrätt lyder resonemanget bland annat: ”Överföringen på 10 000 kronor avsåg förskott på betalning för tjänsten. Eftersom [kvinnan] inte utförde tjänsten ska pengarna återgå till honom. Tjänsten var att [kvinnan] skulle ’vara hans i kväll’.”

Kvinnan menar att mannen har betalat för sex, men att hon avbrutit det hela efter att han bett henne göra saker hon inte var bekväm med. Efter en dom i tingsrätten fastslås att hon får behålla pengarna.

”En person som väljer att begå en brottslig gärning ska inte kunna få hjälp av rättsordningen för att få tillbaka pengar han förlorat på grund av sin brottsliga gärning”, skriver domstolen. Det är ännu oklart om åtal kommer att väckas mot mannen, för sitt förmodade sexköp.

En kväll visade en av kamerorna att hennes äkta make groggade tillsammans med grannfrun Ann i vardagsrummet, men efter att ha kollat ​​en andra gång var huset tyst. Något misstänksam körde Lara sedan till bostaden, och hittade paret sysselsatta med sexuella aktiviteter i gästrummet. Grannfrun var utan kläder i sängen, och maken Thomas hade parkerat huvudet mellan hennes ben.

Ett visst tumult uppstod när de båda kvinnorna började misshandla Thomas, som flydde i sin bil. Efter nästan 200 meter somnade han vid vägkanten, och några timmar senare arresterades han av polisen, rapporterar Daily Mail.

I rättegången som följde hävdade advokaten att flykten var nödvändig, då han ”attackerades av två arga kvinnor, varav en var hans fru”. Rätten kom fram till att han agerade i en nödsituation, och slipper därför straff för rattfyllan.

”Varför är du på den här parkeringsplatsen?” frågade polisen. ”Jag kom ut hit för att köpa armeringsjärn i närheten, jag var stressad.” Kaufman sa vidare att han först när han klev ur bilen såg att han parkerat utanför en förskola, rapporterar NBC News.

När han sedan arresterades ville han säga något till polisen utanför protokollet, och gjorde klart att han kände polisförbundets ordförande. ”Jag känner Jim Hill; han jobbar med er … och … jag kandiderar till styrelsen för högskolorna.”

Det båtade föga, och anklagelserna om oanständighet på offentlig plats står kvar. Det är för sent att ta bort hans namn från valet till styrelsen för högskolorna, med 220 000 studenter. Därför berättar den demokratiske representanten i valet för allmänheten hur det ligger till, inför omröstningen den 8 november.

När man öppnar påsen, märkt med ”Det finns ett alternativ. Man måste bara välja.” så ramlar det ut små festliga röda godisbitar. Der Spiegel-redaktören Ann-Katrin Müller delade i onsdags en bild på ett paket med godiset. ”AFD Niedersachsen ville ’söta till’ slutspurten av valrörelsen och lät dela ut smågodis. Detta är vad de bjuder på”, och visar penisliknande godisbitar, skriver Der Spiegel.

”Snorrar till tyskarna?” kommenterade Antonin Brousek, AFD:s parlamentariska gruppledare i Berlin. ”Ni är helt olämpliga för att på allvar kunna främja vårt parti”, kritiserar han.

Inför delstatsvalet i Niedersachsen den 9 oktober ligger AFD på sju procent, så det är sannolikt att de kommer in i delstatsparlamentet. Däremot åker nog det röda godiset ut.

I en stämningsansökan som 50 Cent lämnade in i fredags hävdade hans advokater att rapparen var helt OK med att Kogan fick ta en bild, bara för att senare upptäcka att den ”skrupelfria företagsägaren” upprepade gånger använt den för att marknadsföra sin plastikkirurgiska klinik Florida Medical Spa, i Miami.

Det blev inte bättre när hon i en artikel på webbplatsen The Shade Room ”chockerande” gjorde den ”falska insinuationen” att den berömda artisten själv fått en storlek större snorre. Kogan och hennes företag delade sedan artikeln till sina ”en halv miljon följare” på sociala medier, där en följare sa att rapparen borde kallas för ”50 tum”.

Stämningen går bland annat ut på att Kogan gjort intrång på hans integritet, och falsk marknadsföring. Nästa gång, låt bli att ta bilder.

I USA är det tämligen penibelt att prata om allt som har med sex att göra. Det blev tydligt när reportern Jim Garder cirklade över en olycka på en motorväg i Oklahoma med tv-kanalen KWTV News 9:s helikopter, och pratade i direktsändning med nyhetsankaret Lacie Lowery.

Garder: ”En långtradare välte vid avfarten, lasten spreds ut på vägbanan. Det finns mycket att städa upp innan trafiken kan släppas på igen.”
Kameramannen zoomar in, och man ser mängder med lådor vars intressanta innehåll ligger utströsslat på vägbanan.
Lowery: ”Jim, kan du berätta för oss vad lasten består av, det som ligger på vägen?”
Garder: ”…”

https://twitter.com/TheLostOgle/status/1570474377300393984

Det är ungefär nu som studion greppar att det är några ton dildos och glidmedel som flera entusiastiska frivilliga hjälper till att rensa undan från olyckan. Sedan fortsätter man prata om trafikstörningen, rapporterar New York Post.

Twitter började koka med fnissiga kommentarer. Tihi! Porrsidan Camsoda passade på att säga att de gärna hjälper till att lätta upp tillvaron för de som drabbas av kraschen. ”Vi står redo att hjälpa till!”

https://twitter.com/JuneSairaRamli/status/1570912308137955328

Han gjorde flera heroiska försök att lösa uppgiften på egen hand, men det blödde för mycket. Till slut fick han vackert gå till föräldrarna med sladdändarna hängandes utanför sin vitaldel, och upplysa dem om vad han ställt till med, skriver den medicinska tidskriften Urology Case Reports.

På sjukhuset i London ville han bli undersökt utan sin mamma; läkarna klippte av ändarna och fick skära litet i en känslig region för att få ut resten av sladden den vägen. Operationen gick bra, och han fick komma hem till pojkrummet dagen efter, något öm.

En uppföljning två veckor senare visade inte några bestående men, men läkarna noterade att pojken behöver kontinuerlig övervakning i framtiden. Utmaningar i sociala media kan ha spelat en viss roll.

Lämplig present när barnen kommer i den åldern: en linjal.

En video från övervakningskameror i den lugna förorten visar hur tre bilkapare rusar fram till bilen och rycker upp dörrarna för att snabbt kunna ta sig därifrån, visar bilder från Jam Press. Tjuvarna blir dock något förvånade när de upptäcker vad som försiggår i baksätet i den något immiga bilen.

Nåväl, det hindrar inte de företagsamma bilkaparna, som drar ut det älskande paret på gatan och knuffar undan dem. Där fick de stå, fångade på film, tills bovarna kastar ut deras kläder och sedan ger sig av med en vådlig hastighet.

Filmen blev snabbt populär på Twitter, med hundratals kommentarer som ”Ta lärdom: billigt är dyrt, bättre att betala för ett hotell” och ”Nåja, de fick i alla fall tillbaka sina kläder”.

Nästa gång andan faller på, lås bildörrarna.

Den vetenskapliga tidskriften American Journal of Case Reports uppmärksammar händelsen. Där framgår det att kvinnan rökt i minst 17 år; sex eller sju cigaretter om dagen. Smärtan lindrades på sjukhuset med morfin och fentanyl.

En datortomografi visade att aortan, stora kroppspulsådern, hade spruckit. Den är normalt elastisk och motståndskraftig mot höga tryck, men det räckte inte till den här gången. Högt blodtryck i kombination med stigande puls, som här i samband med sex, gjorde att aortan började läcka.

En obehandlad läckande aorta leder till mindre syre i hjärnan, njurarna och till och med hjärtat. Risken för dödsfall ökar med en procent varje timme utan medicin, men den här gången gick det bra och hon behövde inte opereras. Efter tre dagar på sjukhuset skickades hon hem med blodtryckssänkande medicin.

Läkarna skriver i tidskriften Clinical Case Reports hur mannen genast opererades efter att ha fått bedövning. Kirurgen lyckades försiktigt och långsamt dra ut flaskan utan bristning eller blödning. Efter fem dagar skrevs han ut, och remitterades till en psykiatrisk klinik. En uppföljning en månad senare visade inte på några problem. Det är dock oklart om mannens flaska pantades.

Brittiska läkare säger att de flesta som råkar få upp saker i ändtarmen är män mellan 30 och 40 år, men det händer att också att kvinnor drabbas av denna åkomma. De vanligaste föremålen är glödlampor (!), flaskor, batonger, deodoranter och diverse köksredskap.

Föremål som hittas på platser där de inte hör hemma kostar brittiska skattebetalare fyra miljoner kronor varje år.

Det som började litet försiktigt med ett knytnävsslagsmål i en bar spred sig snabbt när allt fler kände sig kränkta av uppståndelsen. Ölflaskor krossades, och till slut var 60 personer inblandande i handgemänget. Det spred sig till fem våningsplan och pågick i över en timme.

Reseledaren Theresa James berättade för Fox News Digital att slagsmålet började klockan två på natten i en dansklubb, nära ett kasino. Hon beskrev gästerna som var inblandade i slagsmålet som ”okunniga dårar som beter sig infantilt”. När fartyget anlände till New York på tisdagsmorgonen väntade polisen på passagerarna.

Säkerhetsvakterna ombord uppmärksammades på sociala medier. Många anser att några få anställda från Filippinerna inte kan ingripa fysiskt på samma sätt som traditionella dörrvakter.

Polisen säger att den distraherade bilisten tappade kontrollen, kom över i fel körfält och frontalkrockade sedan med en Fedex-bil. Kollisionen var kanske inte livshotande för någon inblandad, men mannen hade allvarliga bettskador på sin manlighet. Den kvinnliga passageraren var också praktiskt taget naken. Det är oklart om någon kommer att åtalas för kraschen.

Liknande olyckor är inte ovanliga. Förra året backade en berusad byggnadsarbetare i Kalifornien in sin lastbil bland bargäster i San Jose, samtidigt som han fick oralsex. Strax innan händelsen blev han utslängd från sportbaren då han var påverkad av kokain. Enligt polisens utredning färdades lastbilen så fort som 45 km/tim, och efter krocken var en dörrvakt tvungen att stänga av motorn. En bartender dog, och två bargäster skadades allvarligt.

Ingen av biologerna kan efteråt riktigt släppa tanken på händelsen. Låter lite konstigt, fotvandrar man i Brasiliens djungler och berg måste man rimligen stöta på mycket som är mer märkligt än en kåt groda som inte kan behärska sig vid synen av en känga.

I vilket fall, de börjar forska i frågan och har till slut samlat ihop 400 fall av grodor som verkar försöka para sig med allt möjligt; kokosnötter, mangos, sköldpaddor, bollar, och döda fiskar – för att ta bara några exempel.

En förklaring forskarna har är att det gäller att passa på för kåta grodor. De parar sig bara några få gånger per år. Missar man ett tillfälle får man vänta ett bra tag till nästa gång. Alltså kan man lika gärna chansa, går det så går det – på flera sätt.

Som så ofta numera antyder forskarna att grodornas lite märkliga parningsförsök kan vara människans fel. Urbanisering och ett förändrat klimat förstör grodornas naturliga hemvist och gör dem totalt förvirrade – och de blir driftstyrda och försöker ha samlag med allt som kommer i deras väg. Om forskarna skulle ha rätt i detta blir man lite skräckslagen, tänk dig en sexuellt förvirrad flodhäst som kommer ångande mot dig. Två ton upphetsat kött rör sig mot dig med en hastighet av 50 kilometer i timmen.

Nu är förvisso inte flodhästar vanliga på våra breddgrader. Men tänk dig ett vildsvin som vill para sig med dig?

Kanske ska vi ändå inte drabbas av panik. Forskarna medger att deras underlag för att dra slutsatser inte är riktigt gediget. 400 slumpvis utvalda observationer räcker inte för att man ska kunna formulera en hållbar teori. För att den ska bli trovärdig måste man över tid studera grupper av grodor i olika miljöer, och man bör ha tillgång till data om sexvanorna hos grodor förr i tiden. Inte lätt att få till.

Men visst förstår jag forskarnas lust att spekulera. Det intressanta är dock att de bara grubblar på hur människan förstört för grodor genom samhällets utveckling, och påverkan på naturen. De funderar inte alls på hur det mänskliga samhällets utveckling förstört för människan själv när det gäller parning. Tänk på dagens västerländska samhälle med mängder av märkliga sexuella subkulturer, typ:

”Hej, jag är en bisexuell man, men egentligen är jag en islandshäst. Jag letar efter en rullstolsbunden, rödhårig lesbisk kvinna och en alkoholiserad kubansk fiskare som gillar S&M. Vore kul med en trekant.”

I jämförelse med detta ter sig väl en groda som vill ha sex med en tennisboll ganska normalt.

https://youtu.be/6-drKVYFQgs

Jag har med tiden förstått att många män har problem med för tidig utlösning. Det var därför jag kastade mig över en artikel i Asian Journal of Urology – jag vill kunna komma med lite tips till de av mina manliga läsare som liksom är lite för snabba i vändningarna.

Studien handlar om en 28-årig man i Beirut som brukade få utlösning efter 40 sekunder.

Jo, jag vet vad ni tänker.

För det första, bor man i Beirut kanske det finns viktigare problem – ett land där det ständigt pågår ett lågintensivt inbördeskrig, och då och då smäller någon av en rejäl bomb. Ekonomin är i botten, och det är brist på det mesta.

Men här har vi en kille som är mest bekymrad för att det går för fort för honom.

För det andra, denna exakthet i tidsangivelsen, var det han eller flickvännen som klockade varje gång?

I vilket fall – läkarna fixade till det hela. De placerade två elektroder på hans penis och körde ström genom en nerv. Behandlingen pågick i ett halvår och tre gånger varje vecka elchockade läkarna hans penis i halvtimmeslånga sessioner. Man får hoppas att elpriset är lågt i Libanon, men även om det är högt kanske patienten tyckte det var värt det.

Behandlingen gav resultat. Efter sex månader hade mannen bättre sex enligt honom själv. Nu dröjde det tre minuter och 54 sekunder innan han fick utlösning. Hur han och läkarna vet det? Jo, han använde ett tidtagarur. Kanske inte så sexigt. Jag kan höra diskussionerna i sängkammaren.

Flickvän: Åh, åh, åh, älskling! Se mig i ögonen!

Förtidig utlösare: Nej, nej! Jag måste hålla ögonen på klockan annars blir läkarna sura.

I artikeln får man inte veta om behandlingen var smärtsam. Blev han som en sprättbåge för varje stöt han fick? Eller var det mer som ett litet behagligt kittlande? Eller … frågorna hoppar sig.

Min stora fråga är kanske: varför var han och läkarna nöjda med tiden tre minuter och 54 sekunder? Säger en del om libanesiska mäns inställning i allmänhet. Och det kanske förklarar varför man så ofta ser så många arga kvinnor på gatorna i nyhetsinslagen från Beirut – det är otillfredsställda kvinnors frustration som får sitt utlopp.

Trump om vänskapen med drottning Elisabeth

Donald Trump analyserar tillståndet i det brittiska kungahuset i Piers Morgans nya talkshow. Trump säger att prins Harry är pinsam som låtit sin Meghan ”ta honom i näsan och dra honom till USA”. Den före detta presidenten säger att Harry är ”whipped” av Meghan, och förklarar att:

Jag tänker inte använda uttrycket i sin helhet, men Harry är mer ”whipped” än någon annan person jag mött.

Uttrycket Trump syftar på är förstås ”pussywhipped”, en mustigare variant på toffelhjälte – en möjlig översättning vore kanske ”fittförtryckt” eller ”musmisshandlad”. Men jag tycker den första varianten är bäst.

Att Trump drar sig för att säga ”pussy” beror förstås på att det blev ett oherrans liv senast han gjorde det, och det blev offentligt.

Man får anta att Piers Morgan gillade att Trump gav sig på Harry och Meghan – Morgan fick ju lämna sitt jobb som programledare för Good Morning Britain eftersom han vägrade be om ursäkt för att han länge tagit varje tillfälle i akt att förolämpa paret.

Förklaringen till att Trump gav sig på Harry verkar vara att han gillar drottning Elisabeth och ansåg att Harry betett sig illa mot sin farmor. Trump verkar enligt vad han själv sa kommit väldigt bra överens med drottningen vid deras möte:

Hon gillade mig, och jag gillade henne.

Trump förutspådde ett olyckligt slut för Harrys och Meghans äktenskap. Antingen skulle Harry tröttna på att vara fittförtryckt eller så skulle Meghan ragga upp någon ny man som bättre kunde hjälpa henne i hennes karriärdrömmar – hon verkar vilja satsa på politik, kanske en plats i kongressen?

Martin Melins drastiska åtgärder för att slippa få barn

Just när många av hans kollegor i poliskåren var på väg att möta stenkastande, mordiska vettvillingar i Linköping, Norrköping, Örebro och Rinkeby gick kändispolisen Martin Melin ut med beskedet att:

Jag har faktiskt funderat på att sterilisera mig.

Beskedet lämnades i podcasten Livshjulet.

Martin är 55 år så man kan tycka att frågan om att sätta barn till världen väl inte borde vara något han skulle fundera på. Men Martin har enligt egen utsago uppenbarligen sådan dragningskraft på kvinnor i fertil ålder att det med nödvändighet måste uppstå diskussioner om att sätta barn till världen.

Ponera att hon är 40 och så säger hon ”jag vill inte ha barn”. Perfekt. Och så efter två år säger hon ”det vore väldigt mysigt med barn”. Och även om jag varit jättetydlig med att jag inte vill ha barn… Därför har jag sagt att varför går jag inte bara och klipper den, kastrerar mig, steriliserar mig?, säger Martin i podden.

Andra som kommenterat poddavsnittet verkar ha missat vad Martin egentligen säger. De har bara fokuserat på ordet ”sterilisera”. Jag är mer fascinerad av att han överväger att ”kastrera” sig, alltså kapa kulorna – för att inte tala om när han säger ”klippa den”. Vad är ”den”? Han kan inte gärna mena sädesledaren för det täcks in av sterilisering.

Jag är lite grann som Trump är när han undviker ordet ”pussy” – jag vill egentligen inte använda det enda ord som gör det Martin säger begripligt, men jag gör det ändå; Martin funderar på att klippa av sig kuken.

Eller så är det bara så att Martin skolkade från alla biologilektioner i skolan – i så fall vill jag hälsa till honom: Martin, du behöver inte klippa av dig "den" om du vill undvika att sätta barn till världen.

Eller så är det en smygövergång till ett könsbyte – snart får vi höra Martin sitta i en podd och säga:

Jo, men du vet. Jag hade ju klippt av den – och då tänkte jag, äh, jag kan lika gärna dra på mig en klänning. Och det gjorde jag, och sedan jag blev Martina har min karriär varit spikrak i poliskåren. Det snackas redan i korridorerna om att jag ska bli nästa rikspolischef.

https://play.acast.com/s/c5a2ae90-e9b6-4d12-84ea-015a6650772e/7cccd0da71a636903955cdd74c5c0182

En 20-årig schweizisk man fick åka in till akuten i Winterthur efter att ha skadat sina lungor. Orsaken var aggressiv onani. Röntgen visade att han led av spontant mediastinalemfysem. Ett smärtsamt men icke dödligt tillstånd som uppstår då luft läcker ur lungan och hamnar i bröstkorgen.

Det är oftast unga män i tjugoårsåldern som diagnosticeras med åkomman. Även rökare är i farozonen, om de hostar för kraftigt. Det kan även orsakas av våldsamma kräkningar eller annan extremt fysisk påfrestning som får lufttrycket i lungorna att stiga kraftigt.

Den pilske schweizaren erkände att han inte tränat, på vanligt vis, utan för egen hand orsakat åkomman. En stor mängd luft hade läckt ut i hans bröstkorg, ansiktet var svullet och knakande ljud hördes från nacken nedåt till armbågarna. Luft hade kommit så långt upp som i hans kranium.

Han fick stanna på sjukhuset i tre dagar, först på intensivvården men sedan på vanlig avdelning. Han fick smärtstillande läkemedel mot smärtan i bröstet och antibiotika för att motverka en eventuell infektion.

Fallet dokumenteras av läkarna Nikola Rajic och Christian Schandl i rapporten Spontaneous pneumomediastinum and subcutaneous emphysema after masturbation.

Mediastinalemfysem kräver sällan operation. Det händer dock att folk uppsöker vård för sexuellt relaterade skador. En brasiliansk 54-årig man behövde nyligen operera bort en 2 kilo tung metallstång han fört upp i anus för njutnings skull.