Veckans fem-i-topp-lista över skvaller handlar mycket om normbrytande personer. Det blir bland annat svartsjukedramat mellan två kända homosexuella män, och så avslöjar en officer som utbildar ledare i försvarsmakten sina lite ovanliga sexuella böjelser, och en av Nooshi Dadgostars löjtnanter kommer ut som kalsongsnattare.

1:a Arvid&Ida

Överbefälhavaren för den svenska krigsmakten har i åratal med hjälp av reklambyråer försökt rekrytera i huvudsak icke-heterosexuella personer till försvarsmakten. Ett av de argument Micael Bydén godkänt är att rätten att fira Pride måste försvaras mot utländska fiender. Sedan en tid har han också gett klartecken till att kampanja för rekrytering av andra normbrytande grupper, till exempel heterosexuella personer som är promiskuösa och otrogna mot sin partner. Startsignalen för detta var när han själv – trots att han levde i ett 23-årigt äktenskap – inledde ett förhållande med Linda Staaf, den högt uppsatta chefen på polisens Nationella operativa avdelning (Noa). Nu lever han tillsammans med Linda.

Men försvarsmaktens PR-avdelning låter sig inte nöjas med detta. De har talat med en annan del av statsapparaten – och nu har Sveriges Television hårdlanserat ett befäl i armén som tillhör en heterosexuell subkultur. Det har skett i programmet Gift vid första ögonkastet där Arvid Stark och Ida Lind parats ihop. Arvid pysslar med ledarskapsutbildning i försvarsmakten, och jag grubblar numera ofta på vad som egentligen sägs på de där kurserna. Detta efter att ha lyssnat på ett samtal mellan Arvid och Ida vid köksbordet. De diskuterar sin gemensamma lust att ha sex på ett kanske lite udda sätt.

Jag kan klä in mig i pasta så kan du äta upp mig, säger Ida.

Arvid svarar:

Och jag ser fram emot att tejpa för din mun.

Jag trodde först att Arvid var trött på att lyssna på Idas mindre begåvade uttalanden och floskler, men allteftersom samtalet fortsatte insåg jag att Arvid var med på noterna, han var sugen på sex med en Ida insmetad i pasta – pasta carbonara närmare bestämt; bara han fick dra några varv silvertejp runt hennes mun.

Så vi kan väl anta att alla som har en dragning till mat-bdsm nu har hört av sig till försvarsmakten och vill göra värnplikten. Kanske drömmer de om att få möta fienden inspelade i pasta, risotto eller tacos.

Eller så är det en helt annan sexuell subkultur det rör sig om. ”Pastasex” i amerikanska sammanhang brukar beteckna när män och kvinnor finner njutning i att mannen placerar sin slaka penis på kvinnans ansikte, eller när mannen genomför ett samlag med mjuk kuk (fråga mig inte hur det går till, jag är en enkel flicka från Hallstahammar).

2:a Jonas&Mark

Jag har ju tidigare berättat om hur det strävsamma gamla bögparet Jonas Gardell och Mark Levengood gått skilda vägar. Mark sägs numera ha funnit tröst hos en betydligt yngre man. Det är den 26-årige företagaren och före detta fotomodellen Filip Lamprecht som sägs vara föremål för Marks heta känslor. Mark har förnekat detta på Instagram. Han och Filip är bara goda vänner, enligt Mark. Det är lite svårt att förstå hur Filip hinner med företagandet samtidigt som han framträder så flitigt i teve. 2021 vann han Let´s Dance. 2022 var han med i Klimatkampen, och i år i Hela Sverige bakar.

Det är Filips deltagande i det sistnämnda programmet som gör att jag tror att ryktena om Mark och Filip är sanna. Mark hakade på matsextrenden och gick i igång när han såg Filip baka i teve. Filip var för övrigt en av de två vinnarna i Hela Sverige bakar. Det var hans skicklighet i att baka småkakor som avgjorde – det märktes att han visste vad han gjorde, och Mark tänkte väl lystet: ”Den där killen kan verkligen hantera en finsk pinne”.

Företaget som Filip leder har som motto: ”We put emotions into practice”.

Resten får ni föreställa er.

Men vad har Jonas med det hela att göra?

Vi kan lugnt anta att han blev svartsjuk inför ryktena – det har han blivit tidigare vid liknande tillfällen – och han ville visa att han minsann också kunde få till det med en betydligt yngre partner.

På Expressens kultursida berättar Jonas i veckan om en ”vän” som kände sig så utanför som barn på grund av att  ”han var tjock och för att han stammade, men mest av allt för att han var feminin. En liten åttaårig bög.”

Pojken behöll förståndet genom att han ”när han var åtta år skrev han sitt eget antagningsbrev till Hogwarts och postade till sig själv. För att överleva barndomen”.

Det egentliga budskapet i texten är att Jonas på ett elegant sätt vill berätta för omvärlden och Mark att han minsann också har en betydligt yngre pojkvän. Med tanke på att den första Harry Potterboken om livet på Hogwarts kom ut 1997 bör Jonas nuvarande manliga ”vän” vara i de tidiga 30-åren.

Vad artikeln på ytan handlar om? Svårt att säga. Det är nog en av Jonas mest förvirrade hittills och förklarar bland annat att den som är motståndare till sagostunder ledda av män utklädda till kvinnor är som Putin. Försöker fortfarande förstå vad Jonas menar, men jag gissar att det bara är något han bara hängt på det egentliga budskapet till oss, alltså: ”Jag har också en ung pojkvän”.

3:a Jan Jönsson

Jan Jönsson, oppositionsborgarråd i Stockholm, gjorde som Jonas Gardell i veckan – gick ut till försvar för att män som klär ut sig till kvinnor ska få läsa sagor för barn. Jan gjorde inte en Jonas och skrev en artikel i Expressen – Jan gjorde det genom att själv klä ut sig till kvinna. Det gjorde han med hjälp av Admira Thunderpussy som nyss vann Dragrace Sverige, och därefter synts i massor av sammanhang och ”inte hunnit kliva ur dragkläderna” berättar hon i en intervju, där hon förklarar att hon därför ”… inte sett min snopp på flera veckor”.

Då får vi anta att Admira kör med kateter.

Men hon lär ha sett Jan Jönssons organ i alla fall eftersom det alltså var Admira som stylade borgarrådet.

Jag är inte säker på att resultatet blev det önskade för Jan Jönsson. Han påminner i drag och efter sminkning mest om de utomjordingar som i Tim Burtons ”Mars attacks” klär ut sig till kvinnor. Dyker han upp på en sagostund misstänker jag att barnen börjar gråta av fruktan för att bli bortförda av aliens.

4:a Per Bolund

Per Bolund har avgått som språkrör för Miljöpartiet. Ersättaren måste nödvändigtvis bli en man enligt partiets regelverk, eftersom det andra språkröret är Märta Stenevi, som ju är kvinna.

Eller vänta?

Med tanke på Jan Jönssons transformation – har inte Märta något manhaftigt över sig?

Om min gissning är riktig öppnar det ju för en kvinna som Pers ersättare.

Då tippar jag att partiet satsar på Åsa Romson.

Ja, just det. Det tidigare språkröret. Det vore väl i linje med partiets krav på hållbarhet och återanvändning av allt man kan tänka sig, även blöjor. Varför då inte återanvända ett tidigare språkrör?

5:a Jonas Lindberg

Jonas Lindberg, för närvarande oppositionsregionråd i Stockholm för Vänsterpartiet, var inne i en depression för sex år sedan. Gick han till psykolog, satsade på terapi eller vandrade han i väg till partihögkvarteret för att ha ett upplyftande samtal med dåvarande partiledaren Jonas Sjöstedt.

Ingendera.

Jonas gick till Åhléns.

Där snattade han två par kalsonger. Det var inte vilka kalsonger som helst heller. De var av märket Calvin Klein, har Aftonbladet avslöjat. Sammanlagt värde 3055 kronor. Själv skulle jag gissat på att en jämlikhetsivrare som Jonas skulle nöjt sig med ett par kallingar ur Åhléns bassortiment.

Straffet blev 15 200 kronor i dagsböter.

Extra pikant blir det av att snatteriet ägde rum på 1:a maj. Men Jonas försäkrar att det inte rörde sig om någon form av politisk handling.

Idiotiskt, säger Jonas i dag om snatteriet och förklarar:

Jag var inne i stan vet jag, för jag hade varit i tåget. Det var stökigt i mitt liv. Då agerar man inte förnuftigt.

Det var väl så att 1:a maj-tåget släpade sig långsamt fram, alla var som vanligt bakfulla. Det hela drog ut på tiden. Inga bajamajor längs med vägen som Jonas kunde smita i väg till. Ja, ni förstår själva vad som hände. Det behövdes nya kalsonger snabbt efteråt. Och Jonas kanske hade slut på pengar efter partiets rätt blöta valborgsfirande på lokal kvällen innan.

Fast det förklarar inte behovet av två par kalsonger av just lyxmärket Calvin Klein.

Jag tror inte hela den här historien har rullats upp än.

Nej, inte så att Mona var sosse och livvakten var moderat, det ska ha rört sig om där andra sortens s/m. Ni vet; piskor, läder, latex, golfbollar i munnen och folk som beter sig som om de inte skulle ha något mot att skolagan återinfördes.

Men jag kan nu kraftfullt dementera de ryktena. Mona har startat en podd tillsammans med författaren och journalisten Helena von Zweigbergk. I den ska Mona berätta om hur hon fortfarande plågades av att hon misshandlades av ”en av mina första stora kärlekar”.

Det är ett smart drag av Mona – ett effektivt sätt att ta kål på allt skvaller om henne och livvakten. Meningen är att vi ska tänka, typ: ”Men den som utsatts för misshandel skulle aldrig komma på tanken att ägna sig åt …”

Fast det kanske var Mona som var den sadistiska parten i förhållandet – och livvakten som gillade att bli lite pinad.

Men just som Mona släpper sin podd – som då antagligen ska bidra till att avliva åtminstone ett av de rykten som omger henne – ja, då händer något som får oss att minnas en av hennes andra skandaler.

Den schweiziska chokladtillverkaren Toblerone måsta nu avlägsna alptoppen Matterhorn från sin förpackning. Detta eftersom de klassiska chokladbitarna framöver ska tillverkas även i Slovakien, och schweizisk lag är noga med sådant; tillverkas en produkt inte i landet får förpackningen inte ge sken av att den är producerad i alplandet med hjälp av bilder från Schweiz.

Det ligger något symboliskt över det hela. Först leder några Toblerone till att Mona avlägsnas från sossetoppen, och senare avlägsnas alptoppen från Toblerone. Det finns säkert ett samband här, fast jag inte riktigt kan se det. Jag kan dock se framför mig hur Mona får ett av sina klassiska utbrott och skriker: Men vad i helvete! Här har folk nästan glömt det där med de förbannade chokladbitarna – och så dyker de upp i nyheterna och påminner alla.

Det verkar som om det mesta Mona rört vid genom åren gått fel. 2011 var det hon som vigde Jonas Gardell och Mark Levengood och alldeles nyligen berättade Jonas och Mark att de ska separera.

Som jag tidigare kunnat berätta hade de två ett öppet förhållande, men Mark blev i Jonas tycke lite för betagen i en speciell ung man, och Jonas surnade till. Nu fick det vara nog.

Jonas slipper dock att sova på soffan hos kompisar eller tillfälliga partners efter separationen – äktenskapsförordet ger honom ensam rätten till bostaden på Södermalm, och den är värd cirka 40 miljoner kronor.

Den som känner sig sviken i ett förhållande börjar ofta tröstäta. Choklad och bakelser verkar vanligast bland mina tjejkompisar, och chips och öl bland mina killkompisar. Men det är antagligen en alltför heteronormativ form av tröstätande för att det ska falla Jonas i smaken. Han berättar nu på Instagram att han fått kändiskrogen Brillo att skapa en alldeles speciell Pizza Margherita för hans räkning. Tomatsås som kokat länge med vitlök och chili samt ost som trådar sig.

Jonas har uppenbarligen inga planer på att ta sig ur separationsdepressionen genom att hitta en ny kärlek – för även om han rör sig i frigjorda kretsar måste det vara svårt att få ragg om man luktar vitlök och har trådar av ost mellan tänderna.

För en månad sedan meddelade Jonas Gardell och Mark Levengood att de skulle separera. För många var det lika oväntat som om kungen och Silvia kungjort att de skulle gå skilda vägar.

Jonas och Mark hade blivit det strävsamma gamla paret som hållit ihop i hela 37 år. De som en gång i tiden verkat vara subversiva och gränsöverskridande har de senaste åren i offentligheten gett intryck av att ha slagit sig till ro. Man har riktigt kunna föreställa sig hur de sitter hemma i lägenheten i varsin fåtölj. De mumsar på Ballerinakex, Mark broderar små dukar med Mumin-motiv, Jonas läser Bibeln och klappar katten.

I sina respektive Instagraminlägg om uppbrottet från varandra förklarade de inte varför de skulle gå skilda vägar. Men de var noga med att betona att de inte i nuläget skulle skiljas – ”bara separera”. Vi fick också veta att de var sorgsna över beslutet, och att skulle skulle gå i terapi – men att de inte visste vad de samtalen skulle leda till.

Själv blev jag också förundrad över beskedet. Vad hade kunnat få dem att separera? För oss som har goda kontakter i den stockholmska bögvärlden har det alltsedan begynnelsen varit ett väl känt faktum att Jonas och Mark levde i ett öppet äktenskap. Visst, jag fattar väl att även ett öppet äktenskap kan leda till att man separerar – men efter 37 år?

Spekulationerna har varit många bland dem som känner till det öppna äktenskapet. En del har gissat på att en av parterna har tröttnat på öppenheten, och velat bli mer traditionell och krävt att de tu ska hålla sig till varandra. Bara varandra.

Andra har tyckt att det är en befängd teori – varför skulle det hända efter 37 år?

Mina sagesmän säger att det nu finns tre dominerande förklaringsmodeller till uppbrottet.

Den första går ut på att Jonas inte haft tillräcklig omloppshastighet på sina extrapartners, utan hållit sig till en och samma en ovanligt lång tid, vilket ska ha oroat och upprört Mark. Han har krävt att Jonas ökar omloppshastigheten, men inte blivit bönhörd.

Den andra går ut på att Mark inte skulle ha velat dela sin senaste extrapartner med Jonas, som då surnat.

Den tredje teorin finner jag själv vara den mest trovärdiga och intressanta. Den teorin går ut på att det hela är bara ett skådespel för att kunna hitta nya extrapartners. Låter det konstigt? Inte alls har de med insyn förklarat för mig. Tänk så här. I snart fyra årtionden har Mark och Jonas levt i ett öppet äktenskap. Det har gjort att de kunnat beta av en försvarlig del av det utbud som funnits. Men det finns en del av ”marknaden” som de inte riktigt kommit åt, de lite mer förskrämda bögarna som tycker att tanken på att få ihop det för en tid med en del av bögvärldens powercouple låter lite för läskig – även om paret lever i ett öppet förhållande. Spelar ingen roll om det rör sig om en timme, en vecka, eller en månad, betabögen tänker: ”Men inte ska väl lilla jag…”.

Så hur få dem att gå med på att bli uppraggade? Givetvis genom att berätta för omvärlden att man separerar, då vågar kanske de mer försynta nappa på ett erbjudande om att följa med hem, eller in i något tillgängligt utrymme.

Marks och Jonas Instagraminlägg de senaste dagarna bekräftar den teorin. Vi får veta att de båda är på Mallorca – men liksom låtsas att de inte är där tillsammans, och Jonas skämtar lite om att Mark stalkar honom.

Mallorca är ett tydligt bevis på att de numera vänder sig till ett för dem nytt segment av homosexuella män. Partybögar som vill leva livet åker till Mykonos eller Aruba – de lite tröttare och försiktiga åker till Mallorca – och det är där Mark och Jonas är.

Och givetvis är Mark och Jonas där för att kunna fungera som varandras wingman, det vill säga hjälpa den andre att fånga in den han fått ögonen på. Typ: Jonas pekar ut någon på strandpromenaden som han är intresserad av och Mark skrider till verket, smyger fram till personen ifråga, börjar småprata, bekräftar att han och Jonas inte är ett par längre, och hur sorgligt det är, därefter förhör Mark sig om intressen hos den han talar med, och när tillräcklig kunskap är inhämtad börjar Mark lovprisa Jonas, och säga att Jonas brinner för precis samma saker som den Mark talar med, och sedan gäller det bara att sammanföra de två, vilket inte är alltför svårt, och det inleds med en replik av typen ”…men ni skulle passa precis för varandra. Vet du, jag och Jonas ska ses strax över varsin Bellini. Följ med!”

Den stora frågan är förstås vad Jonas och Mark hittar på när den här nischen är så att säga uttömd?

Kanske finner de då tillbaka till varandra och blir monogama. Vem vet?