Regeringen har tidigare signalerat att den vill se hårdare straff för gängkriminella. På onsdagen förklarade justitieminister Gunnar Strömmer att regeringen nu ger riksåklagare Petra Lundh uppdraget att göra en översyn av straffrätten. Utredningen ska genomföras på två år.

Strömmer deklarerade att själva inställningen till vissa brott ska förändras, och att det är en av utgångspunkterna för utredningen:

Fokus ska skifta från gärningsmannen till brottsoffren och samhällets behov av skydd.

Strömmer bedömde läget i Sverige som ”akut”:

Vi har i dag en grov brottslighet som är systemhotande. Skjutningarna är toppen på ett isberg där det också finns omfattande narkotikahandel, bedrägerier och en rekrytering som pågår hela tiden. I dag handlar det om cirka 30 000 personer enligt polisens bedömning.

Tystade vittnen, hot mot åklagare och domare och infiltration av myndigheter hörde också till de problem och faror Strömmer räknade upp.

Vilka förändringar vill då regeringen se genomförda i straffrätten efter utredningen?

Bland de önskade förändringarna finns:

• Skärpta straffskalor. Domstolarna ska också oftare döma till de längre fängelsestraff som återfinns inom straffskalorna.

• Fördubblade straff för fler brott som är följden av gängkriminell verksamhet. 1 juli trädde lagändringar i kraft som innebär skärpta straff för brott som begås inom ramen för våldsamma gänguppgörelser. Nu vill regeringen att utredningen föreslår ytterligare skärpningar; den vill ha dubbla straff för alla brott som har utförts inom ramen för kriminella nätverk.

• Avskaffad mängdrabatt vid flerfaldig brottslighet avskaffas.

• Fängelse ska bli ett vanligare straff än lindrigare påföljder.

• Obligatorisk häktning ska följa på fler brott.

Ardalan Shekarabi, rättspolitisk talesperson för socialdemokraterna, uttryckte omgående sitt missnöje med regeringens kommande utredning och menade i ett uttalande att om förslagen genomförs kommer de kriminella gängen att växa:

Man vill generellt skärpa straffen och sätta människor som begår mindre allvarliga brott i fängelse, betydligt längre dessutom. Då riskerar fler människor, även unga, att hamna i miljöer där de kan introduceras till gängkriminalitet.

Shekarabi uttryckte också oro för att förslagens genomförande skulle innebära en omöjlig belastning för Kriminalvården.

Den frågan berörde Strömmer under pressträffen då han menade att det ingick i utredningens uppdrag att göra en konsekvensbeskrivning av vad de skärpta straffen innebär för situationen på landets fängelser.

Den här veckan har skvallertoppen två teman: sex och socker. Carolina Gynning som hamnar överst på listan lyckas med prestationen genom sitt klitoriskalasande – som tydligen också ska vara mentalt hälsosamt. Smaken för det mycket söta förenar också punschfantasten Gunnar Strömmer och Säpo – vilket väl bäddar för ett framtida gott samarbete.

Och på skvallertoppen hamnar förstås också en representant för alla dem på DN som aldrig får ligga, samt Morgan Johansson som tar det säkra före det osäkra och gör som Hitler.

1: Carolina Gynning

I Sverige äter människor alltmer mediciner för att döva ångest, oro, och sömnlöshet. Tillkommer gör alla piller och preparat som tiotusentals människor knaprar för att hantera någon av alla de där diagnoserna som verkar ställas ut även om folk besöker doktorn för att de har ont i en axel.

I veckan tog sig influensern Carolina Gynning högst upp på skvallertoppen genom att med stolthet förklara att hon ”styrs av sin fitta” – hon såg det som något bra. Uttalandet får mig att börja fundera. Vad händer när Gynning har mens? Flytningar? Och man vill inte ens börja fundera på vad som händer de gånger hon haft en könssjukdom.

Men om nu Gynning styrs av sin fitta, och antagligen upplevt att resultatet i efterhand ibland framkallat viss ångest – så hanterar hon i alla fall inte sin själanöd med tabletter. Hon väljer istället att på sitt Instagramkonto visa hur hon räddar sin mentala hälsa – genom att slicka på en fittformad klubba, och förser det hela med hashtaggen #eatcuntformentalhelath.

Jag är dock lite osäker på om metoden fungerar när jag drar mig till minnes Instagraminlägget där Gynning skulle till att kalasa på en fittformad tårta med ett av sina små barn.

2. Magdalena Andersson

Det är sällan de som utvisas från Sverige tillfälligt kan få återvända och hoppas på skadestånd av sin tidigare arbetsgivare. Men det är just vad Chilo från Nicaragua nu får vara med om. För några dagar sedan landade hon på Arlanda för att vittna i en rättegång mot det städbolag där hon arbetade svart. Hennes fall drivs av den syndikalistiska organisationen SAC.

Chilo greps i juletid 2021, på tomten till dåvarande statsministern Magdalena Anderssons bostad. Chilo och en person hade fått uppdraget att städa Magdalenas hem, men kunde inte ta sig in utan att utlösa larmet.

Det visade sig att Chilo befann sig i landet olagligt, men det visade sig också att Säpo vare sig säkerhetskontrollerat Chilo, eller det mycket skumma bolag där hon arbetade svart.

Magdalena Andersson är inte road av rättegången, och sin egen roll i dramat, för nu kommer vi alla att påminnas om hur Magdalen i ett tal några veckor innan Chilo greps dundrade:

Det får vara slut med med arbetsgivare som lockar hit utländska löntagare och sedan låter dem arbeta under slavliknande villkor.

Och i sitt första tal som partiordförande mästrade hon befolkningen och deklarerade att alla, precis alla, måste ta sitt ansvar för att bekämpa ekonomisk brottslighet.

Nu kan vi anta att Magdalena anser att hon inte ingår i begreppet ”alla”, att hon står över oss andra och att det är Säpos uppgift att kontrollera dem som städar hennes hem.

Att Säpo visade sig slarva – även i detta fall – kan bero på deras eviga fikande. Merparten av de här lite mer hemliga poliserna håller till på Bolstomtavägen i Solna – och en näringsidkare i närheten lär vara mycket nöjd med att Säpo numera har huvudkontor i närheten. Kafe Båhem skulle inte klara sig utan bakverksugna säkerhetspoliser – som tydligen inte nöjer sig med kanelbullar och wienerbröd. De vill ha riktigt söta saker när de fikar, och då är baklava svårslaget – och det finns 36 olika sorter på Båhem. Jag har noterat att Säpofolket är speciellt förtjusta i fistiksarma (med pistage) samt valmötsvarianten. Oftast hämtas en hel plåt, eller två, till fikastunderna på Bolstomtavägen.

Det i trakterna välkända baklavaberoendet hos Säpo har efter hand fått ett märkligt stort antal producenter och leverantörer av detta bakverk att etablera sig i området, bland annat en mycket välsorterad persisk butik som öppnat i centrum.

Kan vi anta att Säpo är fullt upptagna med att åka runt och kolla vilka butiker och kaféer som har det bästa utbudet av baklava – och att de därför inte hinner kontrollera vem som städar hos statsministern eller på Rosenbad (där det också förekommit svarta städare).

En försvarslinje från Säpo kan komma att bli att eftersom baklava är en favorit bland muslimer ingår det i Säpos uppdrag att röra sig i de miljöerna för att spana på potentiella terrorister.

3:a Morgan Johansson

Även om förre justitieministern Morgan Johansson har en fästmö som arbetar på Säpo föredrar han själv den mer klassiska kanelbullen. Inte bara vid de organiserade fikastunderna (han har hörts gnöla när det läggs fram annat på bakbordet) – Morgan ses till och med ofta mumsa på en kanelbulle när han vankar i korridorerna eller ute på stan. Jag har hört att han inte heller håller sig för god för att slinka in på 7-eleven eller Pressbyrån för att stilla sitt beroende.

Det här kan ha förklarat varför många poliser började servera bullar vid möten med kriminella glin i förorterna – de trodde inte på fullt allvar att det skulle hjälpa mot gängen, de hoppades på att Morgan skulle lockas till mötena för att själv se hur omöjlig polisens uppgift är. Frågan är vad de ska servera nu när Gunnar Strömmer är justitieminister? Han är väldigt förtjust i punsch, men jag tror inte att gängmedlemmarna av religiösa skäl kan dricka det som de blir bjudna på, och det kan leda till oönskade kravaller i kommunen.

Men nu var det Morgan vi skulle prata om. Att han lyckas ta sig upp på den senaste skvallerlistan är en prestation eftersom han inte längre är justitieminister, men han klarar det eftersom han är vice ordförande i riksdagens utrikesutskott. Morgans pressekreterare har alltsedan utrikesutskottets ”hemliga resa” till Kiev förföljt tidningsredaktioner och förklarat att Morgan är beredd att bli intervjuad om sina upplevelser – alla tillfrågade har gäspat, men en del har ändå till slut nappat och vi har då fått läsa att Morgan tvingades gå upp mitt i natten, lämna hotellrummet och gå ner i en bunker eftersom staden utsattes för en attack av ryska missiler och drönare. Man kan tycka att det finns mer spännande nyheter från kriget.

Ska vi också vänta oss att Morgan kritiseras för krypto-nazism eftersom han liksom Hitler tar skydd i en bunker när det regnar bomber och granater?

Under besöket diskuterades den hjälp Ukraina vill ha från Sverige, men Morgan vill inte berätta vad som toppar Zelenskyjs önskelista.

Men vi har hört att Morgan uttalat sig berömmande om rohalyky – ukrainska giffelformade kanelbullar. Vi kan väl anta att Morgan rekommenderade sina ukrainska värdar att bjuda in den ryska ledningen och prata ut över ett fat med rohalyky – och på så sätt få ett slut på kriget, typ: ”In Sweden we have something called fredsfika”.

4:a Timbuktu

Det pratas mycket nu om en rapartist som i dagarna hyllats som akademiker, eller något åt det hållet. Svt sänder sällan från mer akademiska sammanhang, men när Jason Diakité, mer känd som Timbuktu, blev utnämnd till hedersdoktor vid Lunds universitet var det definitivt läge för att rycka ut med ett kamerateam och föreviga det hela.

Det var humanistiska fakulteten som utnämnde rapartisten, med motiveringen att han ”har genom sina på samma gång lekfulla och skickligt skarpa texter visat hur skånskan med självklarhet kan vara ett litterärt och lyriskt språk.”.

Rimligen borde då även Hasse ”Kvinnaböske” Andersson få bli hedersdoktor i Lund. Hasse sjunger bevisligen också på skånska och hans mest kända låt berör samma problemområde som Timbuktu – alltså döden.

Men medan Hasse i Änglahund ställer en viktig fråga: ”Får man ta hunden med sig till himlen när man dör”, så gör Timbuktu ett ganska tomt konstaterande: ”Alla vill till himlen, men ingen vill dö”.

Men det mest märkliga är att det är den humanistiska fakulteten och inte den ekonomiska som gör Timbuktu till hedersdoktor. På det området har rapparen tidigare visat sig vara en mästare i att genom bildande av en rad bolag och utnyttjande av lagstiftningen minimera sin skatt – samtidigt som han från scenen propagerat för hur viktigt det är att betala skatt för att välfärden ska kunna bevaras.

5:a Erik Helmersson

Något mer könlöst än DN:s skribenter är det väl svårt att tänka sig, och det är troligen förklaringen till att de aldrig får ligga, och det i sin tur förklarar det ändlösa ältandet på tidningens kultursidor om hur män respektive kvinnor bör vara för att få sex. Att Erik Helmerson hamnar på skvallerlistan är för att han nu också dragit in tidningens ledarsida i jämrandet om hur svårt det är att få sex, eller ens att vilja ha sex.

Nyligen skrev DN:s Hanna Hellquist att hon inte kunde förstå hur hennes vänninor kunde ha sex med sina män eftersom karlslokarna var så lata.

Nu skriver Erik en ledarkrönika som svar.

Och budskapet ska nog tolkas som att han håller med Hanna. Erik låter en fiktiv manlig bekant klä skott för mäns undermålighet och klandrar honom :

”Du målar upp en klichébild där relationella problem för heteropar alltid, alltid är kvinnans fel. Det är hon som ska ändra sig, anpassa sig, möta mannens krav. Vad hände med kompromissen, givandet och tagandet, självuppoffringen, strävandet att förstå den andras behov, samtalets potential mellan två vuxna människor?”.

Klassisk strategi, visa din undergivenhet och uselhet, och erkänn motpartens moraliska överlägsenhet så får du ligga.

Men vad vare sig Erik eller Hanna riktigt fattar vad en förhandling är. Samma regler gäller som i politiken – en förhandling mellan två länder kan leda till fred, men har väl mycket sällan i historien lett till att länderna går upp i varandra i en union.

Samma sak gäller sex.

Dessutom – är man lika tråkig som en DN-skribent kan man nog inte ens tjata sig till sex, eftersom den som lyssnar lär somna.